Архив
О созависимом паттерне и негативном переносе https://t.me/psychologistandreeva
Краткая история одного гипотетического терапевта:
Жил человек в семье, в которой он с детства хорошо научился быть внимательным к другим людям.
То ли потому что люди эти были непресказуемы и агрессивны, и надо было все время за ними присматривать, чтобы вовремя спрятаться…
Или потому, что люди эти страдали, и то и дело пытались умереть, а без них в детстве никак не выжить, поэтому нужно было внимательно смотреть и успеть успокоить, стабилизовать их, в случае чего…
Или люди эти были такие строгие и имеющие очень конкретные ожидания, а если они не оправдывались, то они отдалялись и «переставали любить» этого человека…
Или что-то еще…
В общем, были у этого человека маленького веские причины, чтобы научиться такой внимательности к другим.
И это умение, очень важное для терапевта, могло привести такого человека в профессию.
Но у всего есть своя цена. И скорее всего такая повышенная внимательность к другим привела к тому, что сам человек не особо себе понятен.
Скорее знает, что с ним другим людям очень сложно. Потому что когда он чего-то хочел, чувствовал не то что нужно, среда ему сигнализировала о своем разочаровании.
То есть неудовлетворённость этого человека не могла быть распознана или не могла быть принята другими.
А ведь наша способность выдерживать что-то рождается из опыта, когда выдерживали нас…
И если такой человек, внимательный к другим, и теперь уже терапевт, оказывается в работе с клиентом в негативном переносе…
Если совсем общее сказать про этот перенос, то это как раз такое ощущение:
Как неудовлетворителен сейчас тот, к кому этот перенос обращен.
Какой же он не такой человек как мне нужно, причем даже не важно, что я, как клиент, не знаю, что мне нужно. Просто не такой и все.
И вот эти чувства клиента очень сложно выдержать тому описанному мной человеку-терапевту. Если до этого его самого так не выдерживали.
И он начинает разрушаться от такого переноса. Как?
Перестает быть терапевтом, а становится кем-то другим, ну другом или партнером или еще кем-то, кто возможно удовлетворит больше…
Или начинает такую вину чувствовать, что от этой вины уже не может сосредотачиваться на клиенте…и тогда тоже терапевтическую позицию утрачивает…
Или хочет непременно додать, удовлетворить клиента, потому что непонятно как еще вернуть себе ощущение, что «со мной все в порядке» и непонятно как еще сохранить связь…
И какое же полезное для терапевта дело для, примиряющее немного со сложными аспектами прошлого опыта, личная терапия
Именно поэтому по всему, я считаю, что личная терапия — необходимая практика.
Только когда он решится зайти за пределы своего социального фасада, перестанет заботится о своем терапевте, решится нагрузить терапевта, и увидит, что тот выдержит и не развалится и не выгонит его. И так произойдет много раз.
То есть когда в собственной терапии такой негативный перенос будет переработан, вот тогда и с собственными клиентами появится возможность его принимать и перерабатывать…
сли ты был третий-маленький в системе, где первый и второй — большие долго и непримиримо враждуют, то тебе, конечно, некогда было заняться собой.
Точнее никому некогда было заняться тобой, а значит тебе неизвестно, как это делать.
Но ты знаешь, как делать другие вещи.
Как успокаивать того, кто сильно злится…
Как выбирать между двумя своими любовями одну и быть на чьей-то стороне…
Как поддерживать того, кто, по сути, причиняет тебе боль и не защищает…
Как прятаться или убегать, как только увидишь: опять начинается…
В общем-то, ты был бы рад вообще не знать об этих вещах, но ты очень хорошо знаешь.
Потом ты вырастаешь и читаешь в умной статье про то, что нужно полюбить себя. И думаешь: Кто такой этот я?.. Что такое эта любовь?..
Твой опыт неумолимо сообщает:
Ты — это буфер.
Ты — объект использования, простите за грубость.
Ты — жилетка.
Ты — место для чужого отреагирования.
В лучшем случае, ты — невидимка, удобный человек, тот, кто не мешает другим своими желаниями и переживаниями.
Ты — тот кто всегда менее значим, чем другой.
Потом начинается смутное подозрение, что так было не должно. Или это не должно быть обязательно так.
Ты идёшь на терапию и вскоре начинается период под названием «родители, которые испортили мне жизнь и во всем виноваты». Это очень важный период, он занимает иногда длительное время. Он позволяет выразить всю свою боль и горечь с тем и тому, кто к этому готов и на это согласен, твоему терапевту.
Но важно на этом не останавливаться. Потому что иначе можно потратить всю жизнь на то, чтобы быть несчастным, чтобы другие поняли, как они ошибались.
Важно, когда наступает другой период, когда горечь от того, что твой бэкграунд навсегда с тобой немного улеглась. И ты понимаешь. Вот ты. Вот твоя жизнь. Только ты ее автор и нет никаких гарантий.
Точнее, гарантия одна: что в какой-то момент всё это закончится.
А до этого можно бесконечно узнавать, кто я есть, что я люблю и что ненавижу. Что выбираю, а от чего отказываюсь.
Всегда будут люди, которые захотят получить от меня то, что я так хорошо умею делать с детства. И это нормально, и даже хорошо, что я откажусь, отойду и не захочу в этом участвовать.
А захочу, чтобы был кто-то кто просто будет рад меня видеть.