Архив 

О созависимом паттерне и негативном переносе https://t.me/psychologistandreeva

Краткая история одного гипотетического терапевта: 

Жил человек в семье, в которой он с детства хорошо научился быть внимательным к другим людям. 

То ли потому что люди эти были непресказуемы и агрессивны, и надо было все время за ними присматривать, чтобы вовремя спрятаться…

Или потому, что люди эти страдали, и то и дело пытались умереть, а без них в детстве никак не выжить, поэтому нужно было внимательно смотреть и успеть успокоить, стабилизовать их, в случае чего…

Или люди эти были такие строгие и имеющие очень конкретные ожидания, а если они не оправдывались,  то они отдалялись и «переставали любить» этого человека…

Или что-то еще…

В общем, были у этого человека маленького веские причины, чтобы научиться такой внимательности к другим. 

И это умение, очень важное для терапевта, могло привести такого человека в профессию. 

Но у всего есть своя цена. И скорее всего такая повышенная внимательность к другим привела к тому, что сам человек не особо себе понятен.

Скорее знает, что с ним другим людям очень сложно. Потому что когда он чего-то хочел, чувствовал не то что нужно, среда ему сигнализировала о своем разочаровании. 

То есть неудовлетворённость этого человека не могла быть распознана или не могла быть принята другими. 

А ведь наша способность выдерживать что-то рождается из опыта, когда выдерживали нас…

И если такой человек, внимательный к другим, и теперь уже терапевт, оказывается в работе с клиентом в негативном переносе…

Если совсем общее сказать про этот перенос, то это как раз такое ощущение: 

Как неудовлетворителен сейчас тот, к кому этот перенос обращен. 

Какой же он не такой человек как мне нужно, причем даже не важно, что я, как клиент, не знаю, что мне нужно. Просто не такой и все.

И вот эти чувства клиента очень сложно выдержать тому описанному мной человеку-терапевту. Если до этого его самого так не выдерживали. 

И он начинает разрушаться от такого переноса. Как? 

Перестает быть терапевтом, а становится кем-то другим, ну другом или партнером или еще кем-то, кто возможно удовлетворит больше…

Или начинает такую вину чувствовать, что от этой вины уже не может сосредотачиваться на клиенте…и тогда тоже терапевтическую позицию утрачивает…

Или хочет непременно додать, удовлетворить клиента, потому что непонятно как еще вернуть себе ощущение, что «со мной все в порядке» и непонятно как еще сохранить связь…

И какое же полезное для терапевта дело для, примиряющее немного со сложными аспектами прошлого опыта, личная терапия 

Именно поэтому по всему, я считаю, что личная терапия — необходимая практика.

Только когда он решится зайти за пределы своего социального фасада, перестанет заботится о своем терапевте, решится нагрузить терапевта, и увидит, что тот выдержит и не развалится и не выгонит его. И так произойдет много раз. 

То есть когда в собственной терапии такой негативный перенос будет переработан, вот тогда и с собственными клиентами появится возможность его принимать и перерабатывать…

сли ты был третий-маленький в системе, где первый и второй — большие долго и непримиримо враждуют, то тебе, конечно, некогда было заняться собой.

Точнее никому некогда было заняться тобой, а значит тебе неизвестно, как это делать. 

Но ты знаешь, как делать другие вещи.

Как успокаивать того, кто сильно злится… 

Как выбирать между двумя своими любовями одну и быть на чьей-то стороне…

Как поддерживать того, кто, по сути, причиняет тебе боль и не защищает…

Как прятаться или убегать, как только увидишь: опять начинается…

В общем-то, ты был бы рад вообще не знать об этих вещах, но ты очень хорошо знаешь.

Потом ты вырастаешь и читаешь в умной статье про то, что нужно полюбить себя. И думаешь: Кто такой этот я?.. Что такое эта любовь?..

Твой опыт неумолимо сообщает:

Ты — это буфер. 

Ты — объект использования, простите за грубость. 

Ты — жилетка.

Ты — место для чужого отреагирования.

В лучшем случае, ты — невидимка, удобный человек, тот, кто не мешает другим своими желаниями и переживаниями. 

Ты — тот кто всегда менее значим, чем другой.

Потом начинается смутное подозрение, что так было не должно. Или это не должно быть обязательно так. 

Ты идёшь на терапию и вскоре начинается период под названием «родители, которые испортили мне жизнь и во всем виноваты». Это очень важный период, он занимает иногда длительное время. Он позволяет выразить всю свою боль и горечь с тем и тому, кто к этому готов и на это согласен, твоему терапевту.

Но важно на этом не останавливаться. Потому что иначе можно потратить всю жизнь на то, чтобы быть несчастным, чтобы другие поняли, как они ошибались.

Важно, когда наступает другой период, когда горечь от того, что твой бэкграунд навсегда с тобой немного улеглась. И ты понимаешь. Вот ты. Вот твоя жизнь. Только ты ее автор и нет никаких гарантий. 

Точнее, гарантия одна: что в какой-то момент всё это закончится. 

А до этого можно бесконечно узнавать, кто я есть, что я люблю и что ненавижу. Что выбираю, а от чего отказываюсь. 

Всегда будут люди, которые захотят получить от меня то, что я так хорошо умею делать с детства. И это нормально, и даже хорошо, что я откажусь, отойду и не захочу в этом участвовать. 

А захочу, чтобы был кто-то кто просто будет рад меня видеть.

Выношу из комментариев.Проживание своих чувств — важная часть работы в гештальт-подходе. Распознанное и прожитое чувство помогает распознавать свои потребности, полноценно реагировать на происходящее с нами, и не застревать в реакциях. Непрожитое, невыраженное, неозвученное чувство может «застревать» в нас, создавая внутреннее напряжение и влияя на наше состояние. Но мы так хорошо умеем контролировать чувства и переживания, что многим приходится буквально учиться процессу их проживания. При этом как показывает опыт рассказать и понять, как все-таки проживать, непросто.

https://www.gestaltism.ru/psychoterapiya-sozavisimosty/

Продавцы счастья не переведутся никогда. Как никогда не закончатся и желающие счастье купить — оптом, в розницу, в мелкой расфасовке. Торговать иллюзиями — выгодный бизнес. Главное, не задерживаться в одном месте надолго и придумывать что-то новенькое.

= Замечание по поводу самоиронии в провокативном подходе =Один из главных страхов терапевта во время сессии – потеря статуса. Ну, то есть все эти ситуации, когда клиент заявляет, что вы некомпетентны, у вас не получается, вы не справитесь и вообще предыдущий терапевт был лучше и круче. В классической терапии это особенно неприятно, потому что она как раз строится исходя из более высокого статуса терапевта. Но в провокативке с этим проще – в ней процесс идёт достаточно на равных.Игра клиента с оператором на тему, кто из нас главнее и кто лучше контролирует ситуацию – практически классическая. Нужно понимать, что ситуация консультирования/терапии для клиента довольно стрессовая: нужно рассказывать неприятные вещи о самом себе незнакомому человеку, испытывать неприятные эмоции, вспоминать свои дурацкие поступки, что понижает самооценку и вообще. Естественно, клиенту хочется большего контроля за ситуацией. Да и восстановить самооценку тоже неплохо. И для этого есть вполне конкретный объект – этот самый терапевт, который заставляет тебя вспоминать неприятное и чувствовать себя ничтожеством. И хочется его поставить на место, чтобы хоть как то выйти из этого состояния. Поведение не логичное, но когда люди вели себя достаточно логично?Соответственно, клиент начинает наезжать (или восхвалять) терапевта. Намерение его понятно – хочется почувствовать себя лучше прямо сейчас.

Ещё один повод наехать – проверить терапевта на вшивость, насколько хорошо он удар держит. Соответствует он своему высокому званию и достоин ли он того, чтобы я там перед ним унижался.Задача терапевта в такой ситуации – утилизировать это возражение клиента и подтвердить свой статус. И способность справляться с трудными ситуациями. Если в ответ терапевт начинает оскорблять (прямо или завуалированно) клиента, оправдываться, вести себя неуверенно – этим он покажет, что статус у него больное место. И вообще он не достоин.Так вот. Самоирония хороший способ продемонстрировать клиенту, что вопрос статуса – это совсем не больное, терапевт сам может постебаться над собой даже круче других. И этим парадоксальным способом он как раз этот свой статус подтверждает и даже повышает.

В провокативном варианте самоиронии вы вроде как соглашаетесь с клиентом, но при этом доводите всю мысль до абсурда. Естественно, используется невербалика кавычек — сарказм, ирония и так далее.– Ты слишком просто одет.– Да я вообще одеваюсь на помойке. Сохраняю ресурсы, помогаю экологии.

Ольга Федорова» Исцеление от травмы:Питер Левин и его 8 этаповКогда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее. Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс.Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события никуда не уходит, и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» сразу после травмирующего события и идут дальше, вопреки всему…Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической. Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом.При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа. Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное.Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний. Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм».Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы. Его программа состоит из 8-ми основных этапов:ЭТАП 1: ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией. Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела. Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.ЭТАП 2: ОБРЕТЕНИЕ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.ЭТАП 3: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ИСТОЧНИКОВ «ПОДПИТКИ» И ЛАТАНИЕ «БРЕШЕЙ» Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией? Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны. После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, и наполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.ЭТАП 4: ПОИСК БЛОКОВ И ОТСЛЕЖИВАНИЕ ЭФФЕКТА ТРАВМЫ На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?ЭТАП 5: АКТИВНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ОЩУЩЕНИЯМИ Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции. На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди? Наблюдайте и записывайте свои ощущения.ЭТАП 6: «КОНТАКТ С ПЕРЕЖИВАНИЕМ» Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия. «Контакт с переживанием» это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.ЭТАП 7: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы. Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.ЭТАП 8: ЗАКРЕПЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА И ДВИЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев: ««Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне». Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.»